Presentación

Hola, mi nombre es Maciel, transcurriendo mi 3º año por el Instituto Leopoldo Lugones, con 14 años en las horas de computación, estamos aprendiendo a hacer blogs, y todo lo relacionado...  Al darnos la indicaciones, y decir que teníamos que elegir un tema, decidí que lo mejor seria hacer algo interesante que cause algo en quien lo vea, entonces decidí hacer algo que cause gracia. 

Espero que le parezca interesante y lo puedan disfrutar. Este blog tendrá chistes, bloopers, cuentos humorísticos y todo lo relacionado con el humor, los cuales se actualizaran semanalmente mientras pueda...

Por citar un ejemplo Podrán apreciar Historietas como las de Mafalda

                                                                   Chistes como los del Flaco Pailos 

                                                                   Vídeos como los de Solo Para Reír   

                                                                   Entre Otros...  

En caso que desconozcas algún termino, pueden consultar al diccionario    

                            

Introducción al tema:

Definición de Chistes

Un chiste es un dicho u ocurrencia aguda y graciosa. Es una corta serie de palabras o una pequeña historia hablada o escrita con fines cómicos, irónicos o burlescos, contiene un juego verbal o conceptual capaz de causar risa. Muchas veces se presenta ilustrado por un dibujo, La mayoría de los chistes tiene dos partes: la introducción (por ejemplo, "Un hombre entra a un bar...") y una gracia, que unida con la introducción provoca una situación graciosa que hace reír a la audiencia. Los chistes se han clasificado informalmente dependiendo de su “color”, o sea su grado de picardía o vulgaridad contenida. Por ejemplo, los “chistes blancos” (o chistes de salón) son aceptables por “puros” y sin ningún tipo de ofensa verbal, los “chistes rojos” (o “chistes verdes”) mencionan un contenido sexual u obsceno, los “chistes negros“ o chistes crueles, que son para burlarse de enfermedades, discapacidades o la muerte. Ejemplo: burlarse de alguien que se cae de un edificio y se muere es humor negro. También existen las llamadas “parodias“. Se trata de los chistes con que se burlan particularmente de personas o de etnias usando algún representativo o frase que dicho o visto de cierta forma cause risa. Ejemplo: hacer burla de las patadas voladoras de Chuck Norris es hacer una parodia sobre él.

El chiste se debe distinguir de la broma y de la comedia, porque una consiste en crear un situación cómica a partir de una persona o un evento real, Y la otra en que el humor no es verbal sino visual.

Chistes de borrachos

Puntos de vista:
—Cariño, ¡Te gastas todo el dinero en alcohol!
—Y tú en maquillaje
—Pero yo lo ocupé para verme guapa
—Y yo para verte guapa.

Le falto uno:

1º Acto un hombre baja de un auto con un vino blanco,

2º acto el mismo hombre baja del auto con una botella 

de vino rosado,

3º acto el hombre se baja con una botella de champagne.

¿Como se llama la obra?

Bajo sin tinto.


Doble:
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos 
que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro?

Borracho en moto:
Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico. 
Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró

Suena Caliente:
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra 
con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía 
las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, 
y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

Floreeeess:
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Consejos:
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí?
¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

Decepcionado:
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que
 a ésta le roban su cartera. El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.

Bautismo:

En una iglesia estaban bautizando a viejos que no lo 

hicieron de chico, el cura les agarraba la cabeza a los 

viejos y la metía en el agua bendita.y el cura dice:-

¿Has visto a Dios? El viejo responde:- Si, lo vi.
El cura agarra a otro viejo y le hace lo mismo, l

e mete la cabeza en el agua y le pregunta:-Has visto a Dios?
Si, lo vi...En una de esas se mete un borracho a la iglesia y dice:

- Aaah, mi plata no vale??? Yooo me bautizo...
Entonces el cura le agarra la cabeza al borracho y le pregunta

 al sacarlo del agua: - Has visto a Dios? Y el responde:- Nooooooo, varón!!!
Vuelve a meterle la cabeza en el agua bendita:- Has visto a Dios?
- Nooooo, te dije que no!!!!
Otra vez el cura vuelve hacer lo mismo:- Has visto a Dios?
Y el borracho le dice:- Vos estás seguro que se ahogó acá?


Era Barato:

Sube un borracho al autobús y pregunta:

-Perdone...hip!, Cuanto cuesta el autobús?
- 1,20 pesos
- Bájense todos que me lo quedo!!!!


Gorriado:
estaban 3 borrachos hablando y uno dice....
mi mujer es bien tonta por que se compro un auto y no lo sabe manejar....
nooo dijo el otro...
mi mujer es mas tonta...
se compro un auto y no lo sabe manejar...
nooo dijo el otro...
mi mujer es mas tonta...
la otra vez le urge el bolso a mi mujer tenia lleno el bolso de preservativo y no tiene pito...

Chistes de Locos

¡¡Cuidado!!:
Un loco pinta el Piso de azul y dice

- Que divertido,un Río.
Se tira de cabeza y Se parte en dos.
Otro amigo loco le Pregunta:-?que tal el agua?
Y dice el loco:
- Correte para allá que Acá hay piedras
Asco:
- Besémonos. 
-¿Besaste monos?, Qué asco.
-No, yo quería decir que...
-Das pena.
-Pero, no entend...
-Adiós besador de monos...


Todo sea por el descuento:
Una mujer fue a una casa de deporte totalmente desnuda y de zapatilla 
y el que atiende le dice que hace desnuda y ella le contesta 
vengo por la oferta del cartel que esta pegada en la puerta 
que dice 50% de descuento en pelota y en zapatillas.

Carta de un loco:
Un loco a otro loco
-¿que haces?
-Una carta
-¿Y para quien?
- Para mi mismo
-¿y que dice?
-No se, me llega mañana.

¡Que Perrito!:
Era un loco que estaba en el manicomio e iba con una
 caja de zapatos atada a una cuerda
 y le dice el director para seguirle el juego:
- ¡Qué perrito tan lindo!
Y el loco le contesta :
- ¡Pero es usted tonto, no ve que es una caja de zapatos!
A lo que el director responde :
- Fuera del manicomio que ya se ha recuperado...
Y el loco dice en voz baja :
- Ves Tobi, ¡se lo ha creído!

El mas Tonto:
Había un policía que para ver quien era el menos 
tonto en un manicomio, dibujo en la pared una puerta 
y el primer tonto va y quiere abrir la puerta pero se choca 
con la pared entonces el segundo loco se ríe y el policía 
le pregunta: porque te reís  y el loco le contesta: es que yo tengo la llave.

La moneda:
estaba un loco buscando una moneda y llega otro y le dice 
oye que haces y el otro le dice buscando una moneda, 
y le pregunta: ¿La Tiraste por acá  y el otro contesta 
no la tire del otro lado nada mas que aquí hay mas luz 


Balizas:
Van dos tontos en un coche y uno le dice al otro:
-Baja a ver si luce el intermitente...
y le contesta:
-Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...



Chau Reyes:
Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba.
Cuando los hijos le preguntaban. Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:Los tres reyes magos que se suicidaron!!..


En las Tribunas:
habian dos locos en un manicomio y estaban aburridos.

Entonces uno le dice al otro : 

- bo jugamos futbol?

 y el otro le dice: 

- dale, pero vamos hacer algo mas divertido, 

vos vas hacer la tribuna y me vas alentar  yo, voy hacer el barcelona.

 el loco que alienta se sube arriba de un fierro y empieza : 

- barca , barca , googogo goool,y ahi pasa una paloma que le caga en la cabeza y dice: mierdaaaaa hay docientas mil personas en el estadio y me venis a cagar arriba de mi cabeza paloma de mierda!!

Chistes de Politicos

Verguenza:
En que trabaja tu papa Juanito?? 

- Mi papa es abogado señorita

- Y tu Anita en que trabaja tu papa?

- Mi papa trabaja en un hospital es medico señorita 

- Y tu Pepito en que trabaja tu papa???... 

- Mi papa trabaja en un bar y sale haciendo una escena de striper 

y baila casi desnudo en el tubo, entonces los clientes... 

Entonces la profesora les dice a los alumnos que se vayan al recreo... 

y le dice.. - Espera Pepito en serio tu papa hace todo eso??? 

- No señorita mi papa es político y me dio vergüenza decirlo..

Asistencia:
Van dos amigos caminando, pasan frente al congreso y escuchan: 
- Inservible
- Ladrón
- Basura
- Mal criado
- Etc., Etc., Etc.
 Uno de ellos asombrado dice:
- Sentí lo que dicen, se están peleando!
- No se pelean, están pasando lista.


"Su dinero":

Un ratero asalta un tipo y le dice:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? 

Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Mentiras:
Nestor Kirchner después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curioso viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Pedro?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió o vive en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo: ¿Ves ese de allá? Sí, contesta el.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta,
eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Nestor.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Nestor pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposa, Cristina Kirchner?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador.

Crisis para todos:
Llega una vez el presidente de la república a hablar 
sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, 
entonces le dice un periodista: Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

Problema resuelto:
En una pregunta de examen :
¿Diferencia entra una disolución y una solución?
Meter a un político en ácido es una disolución, 
meterlos a todos es una solución.

Dice la Historia que...:
Napoleón, durante sus batallas siempre vestía una camisa 

y chaqueta de color rojo... de modo que si era herido en 

combate, no debía notarse. Él pensaba que sus soldados se 

podrían atemorizar y, en consecuencia dejarían de enfrentar 

el fragor de la batalla y perder su objetivo.
El día después de las elecciones 2003, doscientos años más tarde 

de este épico episodio, Carlos Saul Menem apareció ante cámaras 

con un pantalón marrón.... ¿Será también para que no se note?

¿como...:

¿Como se sabe si un político esta mintiendo?

_ Sus labios se mueven

Chistes de Deportes

Promesa de Gol:

- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, 
el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.

¿Como le dicen a...?:
¿Como le dicen a River?
caramelo masticable,
porque en la Boca aguantan muy poco.

¿Como le dicen a...?:

¿Cómo le dicen a Racing?
Diario Crónica,
todos los titulares son muertos.


¿Como le dicen a...?:
¿Como le dicen a Cristiano Ronaldo ?
triatleta.
Porque corre, hace bicicleta y después…Nada!

Chistes de la Suegra

Mi suegra si:
Un ladrón entra a un banco y roba al cajero.
Se voltea y le dice a un cliente:
- TU! Me viste robar el banco???
el cliente todo tembloroso le responde: Bueno si, pero solo te vi de refilón
El ladrón le da un tiro y lo mata delante de todos, ve para otro lado
y le dice a Jaimito: TU! Me viste???
Y Jaimito le responde: yooo???? Noooooooooooo JAMAS!!!
Pero mi suegra si y hasta te grabo con el celularrrrr!!!!!
Visita de la suegra:
A las tres de la mañana golpean desesperadamente la puerta de una veterinaria.

El veterinario, abre la puerta para atender la urgencia, pero para su sorpresa 
hay un individuo con un perro bajo el brazo, al cual se lo nota muy bien, 
y le pregunta cual es la urgencia, a lo que el individuo responde quiero cortarle la cola al pichichus!!!

El veterinario sorprendido responde: no le parece que no es hora para realizar ese tipo de practicas, podría haber esperado hasta la mañana!! Lo que ocurre es que me acabo de enterar que a las siete de la mañana llega mi suegra y no quiero ni el mas mínimo síntoma de alegría en casa!!

Falla mecanica:
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

Primero lo primero:
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.